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文丨黄镜镜编丨KK
孩子上学后，或早或晚，家长可能都会面临类似的选择难题：
到了睡觉时间，娃还没有做完作业，该督促孩子按时睡觉还是让孩子优先做完作业？
按时睡觉VS完成作业，到底哪一个更重要？
有的父母认为孩子的生长发育不可逆，什么事情都没有按时睡觉更重要；
有的父母觉得偶尔晚睡也没啥，但是否完成作业涉及到学习态度、学习习惯等一系列问题，需要从小认真对待，所以完成作业更重要。
当然，还有一些父母可能和我的想法差不多，觉得两个都挺重要的，具体场景具体分析。
现实的检验来得很快。某天晚上，酷飞（我娃的昵称，以下同）看到墙上的钟到8点40的时候，就不写作业了。
我问：“作业做完啦？”酷飞：“没有，老师说要9点之前上床。”我第一时间就反问：“那你作业就不做啦？”或许是我反问的语气太过惊讶，暴露了我选择的倾向，酷飞瞬间就红了眼眶。
展开剩余88%我突然意识到开篇的问题中，我忽略了问题的主体，那就是孩子本身。
虽然我也觉得按时睡觉挺重要的，但是我的底线明显比老师要求的更宽松些，所以酷飞8点40就不写作业的时候，我的第一反应就是 当下的情境完全没有到必须在按时睡觉和做完作业之间做选择的时候。
再花20-30分钟时间做完作业，然后上床睡觉，不就两全其美了吗？可是孩子瞬间红了的眼眶让我意识到，他并不这么想。
我就平静地跟他确认了一下：“你确定9点之前上床更重要？”酷飞点点头，强调说一定要9点之前上床，我再问：“那作业没做完怎么办？”娃回答不出，但依然一个劲儿强调老师说的9点之前要上床。
《孩子：挑战》中写道：利用自然结果让孩子体验自己行为的后果，就能给孩子提供一个真实和诚实的学习机会。
没做完作业的自然结果就是老师的批评或责罚。我也挺好奇这会对娃的行为带来怎么的改变。于是我也没多说什么，让他去洗漱睡觉了。不过，孩子的后续行为倒是挺出乎意料的。
第二天吃完早饭后，酷飞看距离平时出门还有一点点富余时间，就从书包里把作业拿出来做，到了该出门的点又装回去，我问：“做完啦？”酷飞说还没有，但出门的时间到了。我又提议要不再做一会儿再出门，他又拒绝了。
下午放学回家的路上，酷飞跟我说，作业不是及时交上去的，他在交上去之前利用课间做完了。
这件事情中，我先做几点背景说明：
1. 酷飞上小学一年级，所以老师的话还是很有权威性的；
2. 作业其实并不多，但是孩子严重错估了自己的速度，开始得太晚，而我并不知晓老师强调了一定要9点上床的要求，我预估9点半上床的话，他是可以完成作业的，所以并没有干预他的作业时间安排；
3. 酷飞本身就是一个不贪睡的孩子，经常比闹铃醒得早，所以第二天的早起并不一定和想补作业相关。
这件事情给我的启示
首先，面临类似情境时，我们大人的脑海里往往会自动生成一个最优选项，正是这个最优解让我们习惯了替孩子做出“最正确”“最高效”的决定， 从而忽略了孩子的想法。
这或许也是大多数父母经常犯的错误之一。
一年级刚开始的时候，我总是按规定时间踩点把娃送到学校门口。后来酷飞回来说，他要早点去学校，原因是他整理书包太慢了，没法及时参与早读。
我当时听到的第一反应就是那我们不是应该提高整理书包的速度么？哪怕这个速度暂时没法提高，我们还可以压缩洗漱时间和吃饭时间，毕竟在我看来这些选择都比早起更好。
但对于酷飞来说呢？早起对他来说不算难事，只需要早起十分钟，他就可以按现在的节奏从容地吃饭、上学、整理书包。这才是他心目中对待这件事情的最优解。
正如《你就是孩子最好的玩具》中所说：尊重孩子的想法和感受是最好的教育方法。
其次，很多时候我们对孩子缺乏真正的信任。
按时睡觉VS完成作业，让孩子自己选？有的父母会认为这个想法太天真了！
毕竟有的孩子正好不想睡觉，磨磨蹭蹭写作业可以写到地老天荒；而有的孩子正好不想写作业，欢欢喜喜丢下作业洗漱上床数羊……这种情况下，我们还怎么放心让孩子自主选择呢？
如果这是你的猜测，那就刚好证明了你对孩子缺乏信任。如果这在你们家真真实实发生过，那不仅证明了你对孩子缺乏信任，同时表明你也失去了孩子的信任。
《自驱型成长》中写到：不让孩子在“能做什么”上有主动性，他们自然会在“不该做什么”上有极强的创造力。
很多时候，我们都更注重孩子的行为，但我们都知道单看一个人的行为是片面的，因为除此之外还有感情、思想、观点和意见等许多方面。
那些经常被父母强制要求的孩子，自然更渴望一切可以放纵的机会。
适当赋予孩子选择的权力，体现的正是父母对孩子的信任，信任他们自己就有能力应对现实的问题或挑战，并做出明智的判断。
当然，他们的选择或者判断不总是明智的，可明智的选择并不是等孩子到了某个年龄就自然而然产生的。
就像我们也并不是每一个选择都是明智的，可那又怎样呢？
能否从中学到一些东西，并因此有动力再次尝试才是更重要的。
再次回到之前的事例，如果酷飞选择坚持做完作业而导致晚睡怎么办？我的答案是 不怎么办，偶尔晚睡一天并不会造成太大影响。
而且晚睡的自然结果是睡眠不足，孩子可能会在之后自我调节补足睡眠，如果没有，我们也可以和孩子讨论睡眠的重要性，根据孩子的状况引导他们早睡来弥补。
那如果酷飞第二天没有积极补全作业， 下次遇到同样的情况，我还会信任他自己做出的选择吗？我的答案是会。
如果酷飞没有补全作业，他就会承担自己选择的自然后果：老师的批评或责罚。如果他对此无动于衷，从逻辑上来说就和他在意老师规定的上床时间这一情况相悖，这只能说明， 总有一种情况背后的真实原因是我还没有搞清楚的。
当然，以我对酷飞的了解，这种情况大概率不会发生。另一种情况就是，老师的批评和责罚会促进孩子优化自己的安排，如果不知道怎么做，我会提供解决方法和思路和酷飞一起讨论可行性，比如回家后更早开始写作业。
如果酷飞选择按时睡觉，而后还不补全作业的话，这肯定算不上一个明智的选择。
但试错本身也是一种学习。
孩子需要先练习做出决定，随后才能掌握如何做出更明智的决定。
知道选择后会发生什么事情，承担事件的自然结果，会增强孩子对于事件的掌控感。
相信孩子，他们能从失败中学到的东西和从成功中学到的一样多。
借用《准备》中的话：真正的难点在于我们自己需要做出的努力和改变——适当地放手，信任这个循序渐进的成长过程。
适当地放手，说起来简单，那具体应该如何操作呢？
1.倾听和尊重
倾听孩子的想法并予以尊重，有时候孩子看似无厘头的行为背后自有其逻辑。
《孩子：挑战》中说：如果我们想改变孩子的行为方向，就必须先了解孩子行为背后的动机，否则我们几乎难以改变他们的行为。
2.设置灵活的规则
多适用于时间管理、计划安排。简单来说就是 孩子能够安排得好，就继续自主安排，家长不干涉。
如果部分没能完成，可以一起讨论、反思、调整、改进；
如果出现了明显的偏差，那控制权暂时归父母所有，协助孩子做好安排，直到孩子觉得自己做好了准备，又可以重新得到控制权，实现一种合作式的动态平衡。
3.自我学习和成长
《你就是孩子最好的玩具》中说：如果你把自己的问题和期望强加给你的孩子，教育子女就不再是一个有趣的过程了，你会让自己和孩子都变得焦虑。
强迫孩子就范，尝试逼他们做家长自认为正确的事情，既会损害亲子关系，又会内耗宝贵的精力，而这些精力本可以用在别的地方，以别的方式让孩子获得成长。
不要想着只要你放手，孩子就能游刃有余地接手一切。
随着孩子的成长持续而微妙地变化，孩子和我们都需要不断学习和适应新的状况。阅读教育书籍、参加育儿社群、学习父母课程，都是父母自我学习和成长的好方法。
最后，以《自驱型成长》中的一段话作为结尾：
作为成年人，我们其实并不是要迫使孩子走上我们为之定下的道路，而是要帮助他们成长，进而让他们找到真正适合自己的人生道路。孩子终究还是要找到属于自己的路，并在之后的人生中，凭借一己之力修正这条路的方向。
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